Le bon, le mauvais et le ringard: 30 meilleures blagues de papa pour la fête des pères 2021

Je pense que nous pouvons tous convenir que les blagues de papa font partie intégrante de la paternité, alors pourquoi ne pas ajouter quelques blagues supplémentaires au vieux dictionnaire de blagues de papa cette fête des pères ? Prenez une oie, jetez un coup d’œil et choisissez votre préférée ou, mieux encore, vos « favoris » !

Les pères ont un rôle si influent dans nos vies. Que nous ayons besoin de conseils, d’orientation, d’amour ou même d’un simple humour idiot, les papas sont toujours là pour épargner une blague ou deux ou quatre… même lorsque le moment n’est peut-être pas le meilleur !

En cette fête des pères, partagez l’humour ! Ces blagues sont tout ce que nous aimons, du ringard au mauvais au ridiculement mauvais – tout ce qu’une blague de père devrait être !

Peut-être essayez-vous de trouver des munitions pour votre prochaine bataille de blagues avec lui ou cherchez-vous à en utiliser une dans la carte d’anniversaire de votre père ? Quoi qu’il en soit, nous avons cherché partout pour ne vous proposer que les meilleures blagues sur les papas.

30 blagues sur les grands papas

1. Je marchais dans la rue et un homme m’a proposé une guitare gratuite. Cependant, je ne pouvais tout simplement pas y croire. Après une longue conversation avec l’homme, j’ai appris qu’il y avait effectivement des ficelles. Finalement, je ne m’en suis pas inquiété.

2. Ma femme m’a donné une liste de tâches à accomplir. J’ai donc engagé un bricoleur. À sa grande horreur, il n’avait terminé que les tâches 3, 5 et 7 à la fin de la journée. Je lui ai dit qu’elle ne devrait pas être si surprise : un bricoleur ne fait généralement que des petits travaux. Après tout, il était maître d’œuvre !

3. Fils : « J’envisage vraiment de déménager en Europe du Nord.
Papa : « Pas question ! »

4. Avez-vous vu les médias récemment ? Tout le monde s’affaire à propos de tous les appareils domestiques intelligents. Ils craignent que les appareils écoutent nos conversations privées. Mais de la façon dont je le vois, il n’y a pas de quoi s’inquiéter. Je veux dire, notre aspirateur accumule de la saleté sur nous depuis des années !

5. Je me sens toujours très claustrophobe chaque fois que je vais au magasin Apple en ville. Il n’y a tout simplement pas de fenêtres là-bas !

6. Un homme est tombé par une fenêtre. Heureusement, il était complètement indemne. Comme c’est incroyable, ça a dû être sans panneau !

7. Enfant : « Papa, pouvons-nous avoir un chien de compagnie ? »
Papa : « Pourquoi n’achètes-tu pas un arbre pour animaux de compagnie à la place ? »
Enfant : « Pourquoi aurions-nous un arbre pour animaux de compagnie ? »
Papa : « C’est comme un chien de compagnie, mais l’aboiement est plus silencieux »

8. Avez-vous entendu ? Quelqu’un est entré par effraction dans l’animalerie l’autre jour. Apparemment, ils ont volé tous les accessoires pour chiens ! La police dit n’avoir aucune piste.

9. Ma femme m’a dit de synchroniser son téléphone. Elle était bouleversée quand je lui ai dit que je l’avais jeté dans la rivière. Je ne sais pas pourquoi elle est en colère contre moi !

10. Dans un magasin de bandes dessinées dans une ruelle…
Client : « Vous savez, si vous voulez vraiment attirer des clients, vous devriez simplement mettre un Incredible Hulk devant ! »
Commerçant : « Quoi ? Pourquoi? »
Client : « Parce que ce serait une bannière géante ! »

11. Si jamais vous tombez d’un kayak, ne paniquez pas. Je veux dire, vous pouvez toujours le porter comme un chapeau une fois qu’il a chaviré !

12. Fils : « Nous organisons un barbecue ce week-end avec la famille. »
Papa : « Eh bien, n’oublie pas le cornichon. C’est un peu un gros aneth… »

13. Je suis allé au restaurant l’autre jour. Je suis arrivé 5 minutes en avance. Le propriétaire m’a demandé si cela ne me dérangeait pas d’attendre. J’ai dit que cela ne me dérangeait pas. Il était très confus quand j’ai mis un tablier et j’ai commencé à prendre des commandes.

14. Il y avait une vente sur les téléviseurs ce week-end. Il y avait un téléviseur 65 pouces en vente pour seulement 5,00 $ ! Le vendeur m’a dit que ça fonctionnait bien mais que le volume était juste bloqué sur 10. Je l’ai acheté immédiatement. Je ne pouvais tout simplement pas refuser.

15. Il y avait un pot au cabinet du dentiste étiqueté « stylos pour patients uniquement ». J’ai dit à l’assistant que c’était un bon appel parce que vous ne voudriez pas récupérer des stylos impatients. Elle n’était pas amusée…

16. Mon ami pensait que boire de la bière le rendrait plus intelligent, mais je ne pense pas qu’une quantité de bière rendrait ma Budweiser.

17. J’ai emmené mon chien au parc, mais il n’arrêtait pas de se faire mordiller par les canards. Je suppose qu’il doit être de race pure.

18. Je suis allé à Cole’s Farm Stand pour acheter du chou. Cependant, la vendeuse m’a dit que légalement, je devais aussi acheter des carottes et de la mayonnaise. Apparemment, c’est la loi de Cole.

19. Nous avons vu la montagne la plus obscure l’autre jour; nous ne pouvions pas arrêter de rire. C’est à ce moment-là que nous avons réalisé que les montagnes n’étaient pas seulement drôles, mais qu’elles étaient en fait des zones de collines.

20. Un photon est dans un avion. Une hôtesse lui demande s’il a besoin d’aide avec ses bagages. Il répond : « Non, je voyage léger.

21. J’ai eu une belle enfance. Mon père me mettait dans un pneu et me faisait rouler en bas d’une colline. C’était les bonnes années. Mon frère, en revanche, n’a jamais apprécié une activité aussi fatigante.

22. Mon patron vient de sonner. Il a dit: «Où diable étiez-vous? J’ai essayé de te trouver toute la journée ! Je lui ai dit que les bons employés sont difficiles à trouver.

23. Les végétaliens donnent du fil à retordre aux bouchers et les traitent de dégoûtants. Mais d’après ce que je comprends, une personne qui vend des fruits et légumes est épicier.

24. En raison de la pandémie, ce sera la première année que notre famille ne partira pas en vacances. Habituellement, c’est parce que nous ne pouvons pas nous le permettre.

25. Femme : « Chérie, regarde dehors, tous les panneaux d’arrêt de bus dans notre rue ont été volés ! »
Mari : « Où descendent ces gens ? »

26. Mon fils a fait une grosse crise de colère hier soir. Il m’a même frappé avec quelques canettes de Coca, Fanta et Sprite ! Heureusement, ils étaient tous des boissons gazeuses.

27. L’école de mon fils a appelé. Ils m’ont demandé pourquoi je n’avais pas mis son uniforme. Je leur ai dit d’arrêter d’être stupides. Cela ne me va pas.

28. Je viens d’apprendre que mon voisin est tombé du toit en jouant à coucou. Il est actuellement aux soins intensifs.

29. Je me sens souvent déprimé quand je ne joue pas aux jeux vidéo, mais je trouve toujours un moyen de me consoler.

30. Qui a décidé de l’appeler hymne national et non country ?

31. Vous ne pouvez pas planter de fleurs printanières dans le jardin… si vous n’avez pas la botanique !

32. Pourquoi un éleveur de bisons a-t-il participé au défilé de la fierté ? Pour soutenir son bison.

33. Papa : « Combien coûterait un nouveau toit ? »
Représentant des ventes : « Environ 5 000 à 7 000 $. »
Papa : « Bon sang, j’espérais que ce serait sur la maison ! »

Voilà : le mauvais, le ringard et l’or – tout ce qu’une blague de père devrait être. Nous espérons que ces blagues vous ont fait rire, grincer des dents ou même secouer la tête.

Nous savons que ce sont des idiots, mais ils sont géniaux, tout comme nos pères.

Rien n’est aussi réconfortant qu’une blague de père quand tu es au bord du gouffre. Ils sont même parfaits pour les plaisanteries au bureau ou, peut-être, tentez votre chance en en utilisant un comme ligne de ramassage ?

Racontez-nous votre blague préférée ci-dessous !

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